可以给我推荐十则有趣的笑话吗?

1、昨晚公司聚会，女同事喝醉了，我开车送她回家。把她抱上床，看她外衣被酒渍弄脏了，于是我打算把她外衣脱了！刚拉开拉链，她妈推门看见了。我急忙解释:“阿姨，我…”，她妈笑着关上房门:“没事，你们继续！”

(资料图)

刚搞对象不久，和女票正在……突然电话铃响了，停下来看是我爸的，就接了，赶紧说了几句就挂了把手机扔一边继续。完事以后想拿手机玩，一看尼玛电话没挂，想想女票刚才的叫声……

某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。

一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：“这是怎么回事？”

“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧...”

在酒吧认识一个美女，我直接把她带回了家。到家门口开门的时候，我却发现钥匙不见了。美女打了一个哈欠，说道，隔壁有一家宾馆，我们去开一间标间吧。我点了点头说道，也只好如此了。

好在宾馆房间还有的多。我直接开了一间标间。美女说出了一身的热汗，她要先洗一个澡。我坐在床上看电视。几分钟之后，突然传来了敲门声。我过去开门发现门外站着一个身材非常丰满的美女。

2、公公因为癌症去世，婆婆改嫁给了一个富豪，拉扯小叔子长大。如今小叔子已经6岁了，婆婆特别疼他。有一次，小叔子哭着去找婆婆。婆婆好奇地问道：“儿子，你哭什么啊？”小叔子说道：“刚才后爸拿锤子不小心砸自己脚了。”婆婆：“你后爸砸自己脚了，你哭什么啊？”小叔子：“因为我刚才笑了。”

3、自从小舅子在汤品一臣买了套600平米的婚房，就变得十分拮据。某天，小舅子陪女友去大润发闲逛。看到一个漂亮的牛仔裤，导购好像看出了小舅子的心思，说：帅哥喜欢就试一试。小舅子不好意思摆摆手说：不用了不用了，小舅子不买。导购很热情：没事，试一试又不要钱。在她热情推荐下，小舅子最终穿上试了一下，别说还挺合身，挺帅的。然后，他TUO下来说：谢谢你，挂上去吧！导购惊呆了瞪大双眼，忘情地来了句：真不买啊……

4、我在派出所边上开了个烟酒店，所里有个辅警经常来买烟，一来二去就熟了。有次和他聊天：“你们辅警算编制里的吗？”他摇了摇头：“不算编制里的，不过你别看我不是编制里的，有条大街还是以我的名字命名的。”当时我就震惊了：“你叫啥名这么厉害？”他微微一笑说：“我姓王，王辅警大街吗！”

5、去女同事家做客，也没啥好拿的，就带了一些特产过去，飞天茅台两箱，华子五条。女同事爸妈接过礼品后眉开眼笑的，对我殷勤备至。一会女同事老公下班回来了，手里拎着一捆大葱，女同事爸妈直接翻白眼。

吃饭的时候，女同事爸爸问我：“小伙子，有对象没？我看你这么好的条件，追你的女生应该不少吧！”我下意识的看了女同事一眼，多是多，但是她都不允许让我接触啊。女同事瞪了我一眼，从桌子底下踢我，我气不过，回踢了过去，结果踢到她妈妈了。她妈妈白了我一眼，没吭声。

女同事老公感觉气氛不对，有些沉闷的抽烟，说：“爸，你都抽上华子了？你发财了啊？”女同事爸爸没好气的说：“你就等着我发财啊？你就不能孝敬我几条啊！”女同事老公尴尬的笑笑。

女同事妈妈说：“这些都是小强带过来的，你看看人家茅台，华子….当初你来提亲都没拿这么些。哎，女儿嫁早了啊！”

女同事老公的脸色顿时就不对了，起身摔门而出，女同事妈妈趁机说：“小伙子，你觉得我家闺女咋样？”她爸爸也说：“真爱就不在意二婚对吧！”女同事说：“调皮的时候怎么说的，现在就怎么说！”

7、一年一度的年会上，董事长热舞一曲把年会推向了高潮。

大家开怀畅饮，暗恋多年的女神在年会上喝多了，我怀着好意跟女神说：你喝多了，要不我送您回家吧！

女神：我没事，我没喝多！

过了一会儿一位帅哥同事来到女神旁边说道：你喝多了，要不我送您去休息吧？

女神：好，好，我喝多了，好晕哦。

我心中一万只羊在策马奔腾。

9、 ↓我花了2万元彩礼，娶了村子里怀孕的村花。结婚三个月之后，老婆就要生产了，我在产房外焦急等待着。时间过了好久好久，护士总算把孩子包出来了。护士一边走一边说道：“恭喜，是个男孩！”我还没来得及说话，我旁边一男人立马窜了过去，激动地说：“太好了啊，谢谢！”护士立刻解释道：“不好意思，这孩子不是你的！”那男人“啊”了一声，然后脸色苍白地说：“正不可能，我老婆不是那样的人！”

10、出差到一个地级市，走出陈旧的火车站，被一个大妈拦住：帅哥！住店不，有妹子！我压低声音问：“正规不？”大妈说：“绝对正规，能开发票！”我说：“正规就算了！”大妈也压低声音说：“当然不正规了，正规咋会有妹子！”我一听说：“不正规？不正规，我可不敢住。”然后潇洒地上了出租车，留下大妈一个人在风中凌乱。

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